So schaut's aus!

Schnee im Dezember!
Morgen schon wieder weggetaut...
Aber wir wollen ja nicht mit alten Gewohnheiten brechen und wirklich mal eine weiße Weihnacht erleben - ein Irrwunsch, geweckt vom schmalzenden Bing Crosby.
Nein-nein, grün-braun-grau matschig wird es werden, damit man es auch wieder erkennt und keinen Schock bekommt, wenn es denn am 24. wieder vor der Tür steht.

Alsdenn: Frohes Fest euch allen!

Es ist getan!

Nur mal so schnell als Info: Fertig!
Jetzt muss "nur" noch alles abgemischt, kopiert, verpackt & verschickt werden, damit zumindest
der Teil, den wir nicht höchstselbst beglücken werden/können, sein Packerl zu tragen bekommt.

Ist es denn gut? Funny as can be! Aber Holla!

Schau mir in die Augen Kleines...

Guuuuuuuurrrrrrrrrgeeelllllllllll.......stöööööööhhhhhnnnnnnnnn..........
Hätte ich doch mal neue Rasierklingen kaufen sollen?
Nein, natürlich wurde ich durch mich selbst "zombierisiert", was man nun dankenswerter auf der Homepage von "Zombieland" tun kann.
Also eilt euch, damit Familie und Freunde hübsche Portraits von sich unter dem Weihnachtsbaum finden.
Filmempfehlung: Ist ja wohl klar.
Musikempfehlung: "No Presents for Christmas" - King Diamond

You Know My Name?

Wer mag das sein?
Wo schaut es hin?
Was sieht es?
Ist es ein es oder ein er...oder eine sie?

DINGE WERFEN IHREN SCHATTEN VORAUS!

IN DIESEM DEZEMBER!

SEID BEREIT

Lichter-Gelichter

Woran merkt man dass es auf Weihnachten zu geht?
Genau! Die putzigen Adventskalendergewinnspielchen von Volksbank und Panasonic sind wieder freigeschaltet - Heureka! Zwar war das an Tetris angelehnte Spiel bei Panas. im letzten Jahr süchtig machender als die Schneeballwurf-Moorhuhn-Variante, aber ich möchte hier nicht mökelig werden, denn zumindest haben sie die knuffige Hintergrundmelodie belassen.
Es soll ja Menschen, und derer nicht wenige, geben, die empfinden die Vorweihnachstzeit mehr als eine der Vorhöllen: Wuhah, all diese Menschen, dieser Einkaufsstress, dieser widerliche Glühweindunst in den Städten!
Ich sage da: Supi - Glühweindunst!!! Nach dem zweiten Heißgetränk ist es egal wie viele Menschen sich noch um einen herum tummeln, schließlich ist man gerade komplett überzuckert und giert
nach dem nächsten Becher mit dem Fächer. Oder war es ein Kelch mit einem Elch??? (Höhöhö!)
Zu diesem Behufe verfüge ich meinen Weihnachtswichtelleib am nächsten Samstag auch nach
Nürnberg - wer mag der kann mich dort treffen.

Und sonst: Passend zur Thematik: THE UNTHANKS - Here's The Tender Comin'
Grandioser Folk von misteriösen englischen Schwestern.

Die Leser haben entschieden!

Genau:

Die überwiegende Mehrheit (4 von 5 Stimmen, wovon eine ich höchstselbst abgegeben habe) ist auf meiner Seite - Hurra!

Dabei wollen die meisten die Hausfrau am Herd sehen, was der Name ja bereits impliziert, zumindest soll sie sich nicht draußen herumtreiben, hargh-hargh!
Und damit die weiblichen Leser dieses Blogs wieder einigermaßen versöhnt werden, hier ein Bonmot: Gott schuf das Opossum. Gott sah das Opossum...und lachte und lachte und lachte.....(frei nach Dieter Hallervorden)
Ähm, nein, jetzt aber:
Als Gott den Mann schuf war sie fertig mit kochen.
Ich glaube, ich lass das mal lieber.

By the way: Bin nicht auseinderandergefallen!

Countdown

Coundown to zero - Asia
Final countdown - Europe
Countdown - Jupiter One
Um nur drei zu nennen die das rückwärts zählen im Titel führen- kennen Sie auch noch welche?
Bis morgen macht's noch Sinn, danach bin ich selbst bei Null und habe meinen persönlichen Countdown to Ecstasy (Steely Dan) hinter mir.
Also alle mal die Daumen drücken dass ich um Mitternacht nicht auseinanderfalle, wär doch Schade drum.....

Get the Impf!

Youser, youser, youser: Marylin M. hat den H1N1 Virus, sprich die mexikanische oder auch ganz einfach die SCHWEINEgrippe - und das schon seit Jahren! Man kann sogar mit einiger Sicherheit davon ausgehen, dass er die Quelle allen Übels ist (was die religiösen Fanatiker ja schon seit Jahren predigen...aber wer hört schon auf die?).
Übertragen wird das nun neu benannte M1M-1-1-1² Virus durch jedweden Song des Verfehmten.
Wie Alice Cooper sagen würde: Alles nur eine Frage der Technik. Himmel hilf!

Hausfrauenfahrverbot Jetzt!

Kennen Sie das?
Aufgemotzte Pseudo-Geländewagen (die bei BMW z.B. Sports Activity Vehicle heißen - weder haben diese überdimensionierten Spritschlucker etwas mit Sport zu tun, noch werden sie jemals wirklich im Gelände , welchen auch schon, gefahren - Steppe, Dschungel, Wüste sind hier einfach nicht), am Steuer entweder mittel- bis endalte Dame mit vermögendem Gatten, die ihre unnötigen Termine natürlich mit einem Fahrzeug absolvieren müssen, das
a) keine Sicht für den hinter ihnen fahrenden nach vorne zulässt
b) in keine Parklücke passt und deshalb gerne AUF der Straße oder dem Bürgersteig abgestellt wird und
c) grotesk viele Pferdestärken aufweist, was besagte Damen zu einem, gelinde gesagt, forschen Fahrstil animiert.
Die anderen Fahrerinnen sind auffallend junge Dinger, denen ihr Sugar-Daddy die Unfähigkeit aktiv am Straßenverkehr teilnehmen zu sollen wohl ansieht, ihnen aber statt einer Jahresfahrkarte der öffentlichen Verkehrsbetriebe lieber eine ordentliche Knautschzone aus Blech verpasst.
Die enorme Dichte dieser Verhöhnung jeglichen Umweltbewusstseins ist hier in M. dermaßen hoch, dass es mich schon geraume Zeit wundert, warum nicht hier statt in Kreuzberg die Wagen in Flammen aufgehen. Müssen wir ein paar linke Zecken importieren? Müssen wir.
Wie? Neiddebatte höre ich es da rumoren...eine Hirndebatte wäre angezeigt.

Splash!

Pitsch-Patsch in die Tulpen....oder müsste es durch die Tulpen heißen?
Nein, doch ersteres, denn es regnet ja nicht durch, sondern nur auf und zwischen die armen Tulpen, die hier zwar gar nicht mehr blühen, aber wenn sie würden wären sie hübsch nass.
Der kundige Leser mag diesen Zeilen einen gewissen Lagebericht abringen, selbiger Art, dass es in München heute ziemlich durchsaut. Der November erweist sich erneut als der SCHMUDDEL unter dem dreckigen Dutzend - Wer seine Geburtstage immer nur im halbdunkel und bei 80%iger Luftfeuchtigkeit feiern durfte, der darf auch schon mal etwas wunderlich werden und überlegen, warum seine Eltern lieber im Februar statt, genau, im November der Fortpflanzung gedachten. Ich werde lieber nicht nachfragen.
Ansonsten steht der Termin der Termine!
Die Mutter aller Partys!!
Der Katerkönig aller Kopfschmerzen steht noch, schon fast im Sprung begriffen, in Lauerstellung und hofft auf fette Beute...nach dem 14.11. wird nichts mehr so sein wie es vorher war.
Allen Zechern sei schon mal der kundige Umgang mit zwei Würfeln anempfohlen, Taschenspielertricks sind hier gerne willkommen, auf dass der Thekenknecht das große Heulen bekommt.
Allen Unglückseeligen die ihr wurmiges Dasein an diesem Tage lieber an einem anderen Orte fristen sei schon jetzt schadenfrohes "Haha-Hoho-Höhö!" an den Knauserkopf geworfen.

Und sonst?
Keith Emerson wird heute 60 - deshalb schnell Emerson, Lake & Palmers "Pictures at an Exhibition" aufgelegt oder das Werk gleichen Namens, eingespielt von Mekong Delta, wobei der gute Keith dort natürlich nicht mitspielt. Man kann ja beim hören an ihn denken und sich über das mehr an Gitarren freuen.

Räubel Kneißl

Es muss erst schlimmer werden, bevor es besser wird.
So scheint es wohl zu sein, deshalb mal alle ab jetzt die dicken Daumen drücken, auch wenn niemand weiß wozu & warum, aber es möcht schon helfen.
Vielleicht hilft es ja auch gegen des DRAUßEN - es schneit! Am hellichten Tag des 15. Oktobers schneit es! Man möchte Frau Holle und ihren teuflischen Assistentinnen dafür mal so richtig den Arsch versohlen.
Und sonst?
Rein - Die neue Muse
Raus - Die neue Distelmeyer
Rein - Obiger Räuber aus der Überschrift in flüssiger Form: hopfig, malzig mit einer leichten, ach was, einem Hauch von Karamell. Jetzt wo man mir die geheimen Quellen des kostbaren Nasses offenbarte bin ich guter Dinge für einen Raubzug. Vielleicht bezahl ich's auch.

Flusenjesus

"Herr, warum hast Du mich verlassen?
Nach über 2.000 Jahren dachte ich, also, mehr kann nicht geschehen,
schlimmer kann es nicht kommen. Angebetet von bigotten Dummbeuteln wie den Bibeltreuen Christen, mein Leben immer mal wieder schlecht verfilmt, billige Schlampen lassen sich von mir inspiriert ans Kreuz nageln (hängen) und von den Songs in denen ich helfen, zuhören, Schuld oder sonstwas sein soll mal ganz zu schweigen.
Und nun...DAS!
Von willfährigen Werbern wurde mein dürrer Leib in schlecht sitzende Herbstklamotten gezwängt: Pullover zu groß, die Hose zu lang, die Jacke...ach, die Jacke.
Nä, jetzt is' hier mal langsam Schluss mit Lustig - ich will das nicht!
So reißet denn die Plakate ab, wo immer ihr sie erblickt! Das gibt auch einen satten Bonus beim Chef...versprochen!"

I will nit auf die Wiesn.....Dam-damdam-damdamdamdam

Denn ich war schon da.

Bereits 2 mal.
Zudem wird es jetzt gefährlich: Sicherheitskorridor wg. evtl. islamischer Fanaten, die YouTube für sich entdeckten, es wird kälter & auch bald nasser, also alles genau richtig gemacht.
Und was, außer Dirndlmäusen (NICHT Diddlmäusen, herrjeh) gab es dort zu sehen?
Ähm, Dirndlmäuse, schäumendes Bier (und nach der 4. Maß ist man eigentlich ganz froh, dass die Gläser eben nicht bis zum Eichstrich gefüllt sind - das hält ja keiner aus - außer vielleicht:) mutierte Österreicher ("Wooos bist Du? Ein Sprachwissenschaftler? Ein SPRACHWISSENSCHAFTLER???" Hell, yes!), Steckerlfisch (mal wieder), Lederseppel, Russen auf dem Weg nach Prag, um von dort mit dem Flieger nach Moskau...diese Russen, noch mehr Österreicher, viele Ragazzi (immer 4 Kerle und eine Alibi-Aufpasser-Schwester, die aber am Ende des Tages Gruppenvollste ist und mit sich selbst genug zu tun hat), jede Menge Andis (jeder zweite männliche Bayer heißt zumindest mit zweitem Vornamen Andi), Dirndlmäuse, Urviecher (die wissen wie man frischen Leberkäs zubereitet, was nicht unwichtig ist), trommelnde und klimpernde Spanier und manchmal, wenngleich höchst selten, ein paar Dirndlmäuse.

4 Jahre Sippenhaft

Die Kuh macht "Muh" - wählt CDU
Zu FDP fällt mir nichts ein - Oje!
Was immer sich die Wähler gedacht haben mögen, es waren ungute Gedanken die da zum Kreuzchen machen führten. Irrwitzigerweise profitiert genau die Partei vom Versagen der Geldinstitute, die deren glühendster Streiter im Namen der freien Märkte ist. Wie kann das sein?
Eine Partei, die "liberal" mit ICH-will-mehr-auf-kosten-der-schwächeren übersetzt hätte bei dieser Wahl geteert und gefedert aus dem Parlament gejagt werden müssen. Und dass der pomadige Unions-Adlige als erfolgreichster Einzelpolitiker aus dem gestrigen Sonntag hervorging muss wohl dem immer noch, oder besser, wieder erstarktem Untertanengeist vieler Deutschen geschuldet sein (lest hierzu Heinrich Mann immer und immer wieder!)
Westerwas? Ach lasst mich doch mit der dauergrinsigen Pockennarbe in Ruhe...
Allein, das Feindbild ist wieder einfacher auszumachen, aber ein Grund zur Freude ist das auch nicht.

Moment, da will noch ein Hirsch mit!

Genau das tut er.
Man kann der Süddeutschen für diese Erkenntnis gar nicht genug Respekt zollen, deshalb lasse ich es auch gleich lieber.
Aber was ich tun kann, ist folgendes:
Ciao-ciao sagen zum Beispiel, denn es geht in nicht einmal mehr 2 Tagen hinfort von diesem Ort 'gen Italien.
Ich gedenke sämtliche toscanischen Käsesorten zu probieren und in einem Meer von Espresso zu baden.
Dazu fehlt mir lediglich noch eine Best Of vom unvergleichlichen Adriano Celentano. (Tipp des Tages: Schauen Sie sich "Bingo-Bongo" an und werden Sie nicht Gaga davon.) Vielleicht doch besser etwas herziges von Angelo Branduardi? Schwierig, schwierig, schwierig...
Je nun, ich werde es die interessierte Leserschaft wissen lassen und verbleibe bis dahin mit einem aber sowas von astreinen Witz - Aufgepasst:
"Ein Russe, ein Italiener und ein Jugoslawe sitzen im Auto. Wer fährt? Die Kripo."
Ja, ich weiß. Für den Letztgenannten bitte ich eine Volksgruppe ihrer Wahl einzusetzen, herrjeh.
Und einen hab ich noch:
Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt: „Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... bist du Italiener?"
Höhö, Hihi, Kicher-Winsel-Wieher!
Nun ist aber gut.

Poesie im Kleinen

"Wenn ich einmal wirklich etwas werde, dann werd ich Erde."

Ich bitte um höflichst Handgeklapper und Beispiele ähnlicher Güte!

All die schönen Seen sehn

Der Tag an dem die Hölle schmolz

Was sagt die Hexe mit den roten Schuhen sowohl an ihrem als auch am Ende des "Zauberer von Oz" - I'm melting!!! War das bevor oder nachdem das Haus auf sie fiel? Vermutlich ersteres.
Sei wie es sei, heute ist der HEIßESTE TAG DES JAHRES und das bezieht sich leider nicht auf leicht geschürzte Nympchen die neckisch spielend durch die Straßen jagen, sondern auf den vermaledeiten Sommer mit all seiner Niedertracht und Bosheit.
36 Grad gab es heuer in Minga! ARGH!!!
Was soll das? Wer will so was?? Wer hat das bestellt???
Bestellt habe ich hingegen gleich nach meinem Entkommen aus dem Büro sotternden Schweißes
eine prima Weißbier. Im Schatten von Kastanienbäumen war dies die einzige mögliche Lebensart, weshalb ein zweites dichtauf folgte und einen wahrhaft schönen Glimmer (der kurze, überaus wunderprächtige Moment, in dem man die Wirkung des Alkohols spürt, sich der Tag mit Wonne füllt und BEVOR man ersnthaft betrunken ist) verursachte.
Tipp des Tages: Besuchen Sie den Taxisgarten.

Under The Wheel

Nun als doch.
Trotz Arbeitswütiger, Unlustiger, Baby Boomer und Dog-Maniacs
wird sich eine kleine, umso verwegenere Gruppe
in diesem Jahr dem alles schauenden RAD stellen,
ihm mit schäumendem Gerstensaft paroli bieten
und nicht eher weichen, bis sein unsägliches Blinken
erlischt.
So sei es.

Dudel-Dudel-Zappageck!

Ich war da! In der Puppenkiste!
Und es ist genau so wie damals als kleiner Dröps vor
dem Fernseher: Die Kiste geht auf und sie schlenkern
drauflos - Herrlich!!! Es gab übrigens den Räuber Hotzenplotz
zu sehen und jetzt alle mitsingen: "I bin der Seppel...und I bin a Depperl!"

Es ist da!

Es ist...ein Schild!
Herzlichen Glückwunsch dazu & nun gibt es keine Ausreden mehr,
man könne mich nicht finden - Eilt herbei!

Auf dem Weg ins Katzenhirn...

...wurde ich zur Beutelsau!

Auf dem Weg von München nach Wangen kommt man an einigen der wunderlichsten Gemeinden dieses Landes vorbei. Wie die Katzenhirner und Beutelsäue so aussehen, was ihre vorlieben sind und ob sie überhaupt auch nur annähernd menschlich wirken haben wir nicht erkundet - da verließ uns der Wagemut und überließ uns weiterhin dem Stau.
Die Stadt Wangen, in der ich zuletzt so um 1977-1978 weilte, ist recht putzelig und kann mit einem überaus grandiosen Schokoladengeschäft aufwarten, dass unbedingt besucht werden sollte und mit vollen Schokitaschen wieder zu verlassen ist! Unbedingt!!!
Nicht zu vergessen den weltberühmten Speuterbrunnen, der zwar ganz anders heißt aber genau das tut: Arglose Lustwandler anspucken - Pfui! Irgendwie albern aber doch bedrohlich...möchte man meinen. Alles halb so schlimm.
Viel schlimmer ist hingegen wohl der Käselustgreis Anton, der je nach "Appetit" (Harg-Harg!) eine andershaarfarbige Wangener Maid vernascht - Deutschland deine Dörfer, ein Sündenpfuhl ohnegleichen!
Und im nächsten Teil meiner unglaublichen Reise gelangen wir nach Lindau - Wasser, Wasser, Wasser & der Glöckner des Grauens!
Bleiben Sie online!

Schon bemerkt?

YouTube hat den Account von Stevie Ricks gelöscht - die zwei grandiosen Parodien von Freddie & den BeeGees sind folglich nicht mehr zu sehen...zumindest nicht unter dem alten link.
Aber wie sagen meine imaginären Netzfreunde auf ihren wohlfeilen blogs immer so treffend:
I'm gonna fix it. Versprochen.
Zudem ist morgen die einzig wahre und wohl nie mehr wieder kehrende BÜROSAUSE, jahah, und wer nicht zugegen ist, wird es schwer haben seinen Leumund jemals wieder spiegelblank zu putzen.
Und das betrifft so einige...Bin gespannt.

Wohin mit dem Kinn?

Nachdem sich bereits allerorten über das Ableben (im Funk wurde schon gemutmaßt er wäre überhaupt nicht über den Regenbogen gegangen, sondern mit seinen 3 Kindern auf eine Insel entschwunden, um mit John Lennon & Elvis schauderbare Musik zu machen und die nun wieder sprudelnden Einnahmen zu zählen...) von M.J. ereifert wurde, will auch ich nicht länger zurück stehen.
Frage 1: Wer kauft plötzlich die ganzen alten Alben? Geheime Fans, die sich nun outen, die ich-muss-alles-doppelt-haben Fraktion oder ahnungslose Neufans, die bislang nicht wußten, wiiiiiieeee toll die Musik doch ist? Oder ganz einfach nur blöde Deppen?
Frage 2: Wie wird der Mann beerdigt/entsorgt? Einfach in der Erde verklappen geht mittlerweile selbst in den Staaten nicht mehr und eine Einäscherung dürfte jedes Krematorium in die Luft jagen. Eine Seebestattung fällt sowieso weg, denn wer will schon einen von Fischen zernagten King of Pop Kopfübers (Hohlraumplastik gibt ordentlich Auftrieb) durch die See treiben sehen. Die Nacht der schwimmenden reitenden Leichen? Bäh...
Frage 3: Wer war's? Der "Leibarzt", das Kindermädchen oder Bubbles No. VXIII, der sich für all seine geschundenen Vorgänger bitterlich rächte?
Und, ja, "Thriller" darf man sich ruhig in den Schrank stellen, ist längst im Musikkanon angekommen. Muss man aber nicht.

The Pastor of Desaster!

What are families for? Das sang so treffend der überaus lobens- und hörenswerte Loudon Wainwright III und ich kann ihm derzeit mehr denn je beipflichten.
Schlimm genug wenn liebe Menschen ein arg dürftiges Dasein leben müssen, dass bis auf verschiedene Stationen des Krankenhauses zu besuchen nur noch wenig Abwechslung und noch weniger Freude bietet. Wenn sich dann der verwandte Mensch mitleidig zeigt, sich Sorgen macht, ist das gut und richtig und auch erwünscht. Wenn sich allerdings Auswüchse bei den allzu besorgten Zeigen, dergestalt dass man schon mal vorsorglich den Probst (so was wie der Oberpfarrer der Gemeinde) heran holt, ob gar nicht schon ein letztes Gespräch, vielleicht sogar eine dem guten Katholiken so wichtige letzte Beichte einzuholen ist, dann verdient die versammelte Tanten- und Onkelschaft einen satten Tritt ins Gesäß und den ausgestreckten Mittelfinger gratis dazu. Statt sinnvolle Hilfe anzubieten gibt es dümmliche Religionsmystik, überflüssig wie ein Pickel am Arsch. Das einzig tröstliche daran ist die Aussicht, wenn es dereinst soweit sein sollte, dass man nach dem Gang des lieben Menschen über den Regenbogen nie, nie wieder mit derlei Dummfug belästert werden wird. Aber bis dahin, seid's so gut und
Schleicht's euch!

5 mehr

5 Grad mehr haben wir bald in unseren Gefilden, ach was, in allen Gefilden, schließlich ist ja mittlerweile alles global. Ob dann die holländischen Verwandten meines Bürogemeinschafters plötzlich im Büro stehen und Obdach verlangen?
Besuchen sie also Amsterdam solange es noch nicht geflutet ist. Und Venedig. Und ein paar, ganz viele Inseln. Und schaffen sie Platz für die zukünftig Landlosen.
Bis dahin finde ich es allerdings ganz lecker warm hier in Minga und empfinde die geringe Stofflichkeit an der Damenwelt als gar nicht mal sooo übel.

Baby Blockhead

Nachgereicht II:

Menschen mit ausgeprägtem Kinderwunsch sollten hier mal einen Blick riskieren, vielleicht lässt sie das inne halten. So ein Aquarium ist doch auch was Schönes.

Blue Men Group - Solo

Nachgereicht:

In Prag gibt es eine überaus diffus beleuchtete öffentliche Toilette - unbedingt ansehen um anschließend farblich paralysiert zurück in die Welt zu treten.

Nippelbär

Welche Nippel wollt ihr sehen???
Heute Abend ist Grand Prix Eurovision und das da oben ist der deutsche Beitrag, irgendwie.
Aber den rundgelutschten Waschbrettkasper halbnackt posen zu sehen erfüllt mich weniger mit Freude. Für eine abstimmung ist es nun schon zu spät, deshalb müssen wir Kraft unserer Gedanken den braungebrannten Buben zwingen einen Pelzmantel zu tragen und zeitgleich
diese albernen Silberkegel verschwinden lassen.
Und jetzt.......iiiiiiiiiggnnnnnnnnnaaaaaaaaaaaaaaazzzzzzzzzzzzzssssssuuuummmmm!!!
Ob's klappt seht ihr heute Abend.

Kommando zurück!

Vielleicht lieber doch nicht anmelden, denn das dient doch bloß der großen Google-Krake noch mehr wissen über seine Nutzer zu sammeln, zu horten, auszuwerten, um am Ende von JEDEM zu wissen, nach welcher Käsesorte seine Füße riechen - wer kann das (wissen) wollen?

Los! Eintragen!! Jetzt!!!

He Du!
Schon bemerkt? Da, in der rechten Leiste...viel steht da nicht drin, aber
um die Eigenleistung vermeintlicher Leser anzustacheln gibt es dort ein
Gadget...? Scheiß der Hund drauf wie das heißt, ich kenne noch Inspektor
Gadget, der da nicht steht.
In jedem Falle kann man sich dort als regelmäßigen Leser dieses Blogs outen, wow!
Und wenn schon kein Outing sonstwo, dann jedenfalls hier.
Dem ersten Verwegenen winkt eine Belohnung.
Und wie die winkt.

Quallenwahl

Jetzt werden wir mal politisch, denn am 07. Juni ist Europawahl und wer bislang immer noch nicht weiß wem, ob und überhaupt er seine Stimme geben soll, der nutze doch einmal diesen coolen
Wahl-O-Mat - drum prüfe wer sich eh nicht bindet.

www.wahl-o-mat.de/europa/main_app.php?restart=1
Und wen kann man da so wählen? die hier:

Christliche Mitte - Für ein Deutschland nach Gottes Geboten
50Plus Das Generationenbündnis
Die Grauen - Generationspartei
Ökologisch-Demokratische Partei
Newropeans
Mensch Umwelt Tierschutz - Die Tierschutzpartei
Deutsche Volksunion
Die Republikaner
Renterinnen und Rentner Partei
Piratenpartei Deutschland
Familen-Partei Deutschlands
Sozialdemokratische Partei Deutschlands
Bündnis 90/Die Grünen
Freie Bürger-Initiative
Europa-Demokratie-Esperanto
Partei Bibeltreuer Christen
Deutsche Kommunistische Partei
Bürgerrechtsbewegung Solidarität
AUF - Partei für Arbeit, Umwelt und Familie, Christen für Deutschland
Bayernpartei
Die Violetten, für spirituelle Politik
Partei für Soziale Gleichheit, Sektion der Vierten Internationalen
Freie Demokratische Partei
FW Freie Wähler
Die Linke
Feministische Partei "Die Frauen"
Aufbruch für Bürgerrechte, Freiheit und Gesundheit
Für Volksentscheide
Rentner-Partei-Deutschland
Ab jetzt...Bündnis für Deutschland
Christlich Demokratische Union
Christlich-Soziale Union

Hihi, so kriegt man seine Posts auch voll.
Greifen wir doch kurz etwas lebensweltliches heraus:
Wer Bayern in Europa eine Stimme geben will, muss angeblich ein dickes Schweinchen aus den Ställen der CSU wählen, das im Bereich des menschlichen frappierende Ähnlichkeit mit dem gottlob verschollenen dritten Wildecker Herzbuben aufweist.
Urteilen sie selbst:





Für Freunde des gepflegten Satanismus, Kreuz umdrehens, Kirche anzündens und Gläser rückens bleiben natürlich nur die Fachidioten der Partei Bibeltreuer Christen. Deren Motto:
Hände weg vom Okkultismus! (Trademark schon seit 1992) Schließlich verstehen sich die Erzfanatiker darauf eh am Besten, warum es also den Laien überlassen. PBC - da brennt der Busch!
Oder aber - Hargh! Hargh! - die ollen Einbeinigen Papageienschänder von der Piratenpartei, Hargh! Mit Frei-Rum und Skorbut für alle schon mal zwei unschlagbare Punkte im Wahlprogramm.
Aber, ach, ihr macht ja eh was ihr wollt, drum genug empfohlen und gut ist.

Das auch? Das auch!

Yeeeaaaah! Why Not?!?

Hup du Honk!

Am achten Tag erschuf GOTT nicht Honda, sondern die Autohupe, damit ein Münchner darauf herumdrücken kann.
Seither tun sie es möglichst häufig, möglichst ohne ersichtlichen Grund und möglichst penetrant.
Dabei spielt es keine Rolle ob ein Wagen mit auswärtigem Kennzeichen auf der Dreispurigen nicht genauso irrig rasen möchte wie die Meute, oder ob jemand einfach nur aus einer Parkbucht ausparken möchte, wozu er zwangsläufig wieder auf die Straße muss, nein, es spielt schlicht und ergreifend einen Mopsfurz von einer Rolle, denn die Hauptsache ist das dumpf-trollige Laut geben, die tongewordene Missgunstbezeugigung, dass Anraunzen mit den Fanfaren der Vierrädrigkeit.
Allein heute Morgen durfte ich bei 5 derlei Trauerspielen zugegen sein. Auf dem Nachhauseweg...fragen sie nicht.
Man möchte sie herauszerren aus ihren Vehikeln und immer und immer wieder mit einem schweren, harten und stumpfen Gegenstand schlagen, bis ihnen die Glocken der Hölle im Kopfe
klingen, auf dass sie es nie, nie, nie wieder wagen die Welt mit ihrem Gehupe zu zerlärmen.

Auf dem Nachttisch...

Nicht nur Tucholsky hatte einen Nachttisch, auf dem sich seine Lektüre türmte - nein, auch mir ist solch ein Tischchen present. Selbstverfreilich las Tucho ungleich mehr als ich und auch wohl ungleich geistvollere Lektüre, dennoch möchte ich den Leser nicht mit enigen Empfehlungen verschonen (denn was, außer Bier trinken & Lesen sollte man sonst über die Feiertage tun?):

"Der Zombie Survival Guide" von Max Brooks:

Für all jene denen das Leben nach dem Tod nicht geheuer erscheint, zumindest nicht in seiner viruellen Art. Denn wenn die Untoten auf der Erde wandeln wird keine Harfe gespielt, dann
herrscht Tabula Rasa allerorten, Heulen und Zähneknirschen, Knochenmalmen und Gedärme schlürfen. Nicht schön? Nicht schön.
Um sich darauf entsprechend vorzubereiten benötigt man zweifellos diesen Guide, der einem
wohlfein gegliedert die verschiedenen Stadien eines Ausbruchs auflistet, ebenso wie die benötigten dinge während einer längeren Belagerung in den eigenen vier Wänden, bis hin zur Flucht und letztlich, wenn schon alles verloren ist und zur Hölle geht, wo die sicheren Orte auf dieser Welt zu finden sind.
Wie? Was?? Bitte???
Alles Quatsch, Blödsinn, Nonsens von gestörten Nerds zu Papier gebracht und von noch labileren Charaktern für bare Münze genommen?
Soso. Aber bleiben sie ruhig bei ihrer Meinung. Und rufen sie mich bloß nicht an, wenn ein
verwesender, stöhnender Ghul vor ihrer Tür steht. Oder 10. Oder 100. Oder 1000000.....
Ich bin dann nämlich schon längst auf und davon und grille mir ein paar Steaks auf meinem Eiland fernab von Tod & Verderben.
Also, noch ist Zeit!

P.S.: Max Brooks ist übrigens der Sohn von Mel Brooks was zweifellos für die Seriosität dieser Lektüre steht.

You Are The Eggman!

Von den vielen wunderlichen Dingen derer man auf Reisen ansichtig wird war diese monströse Ansammlung von ausgeblasenen und bemalten Eiern in der Salzburger Innenstadt wenn schon nicht die Schönste, dafür aber die Krankeste.
Klingeling, hier kommt das Eieretwas schallt es aus den 2 großen Verkaufsräumen!
Wie wäre es denn mit einem König Ludwig-Ei? Kostet auch nur schlappe 8,90 €! Hei-Jippie!
Reingehen habe ich viele sehen, aber heraus kamen sie als gewandelte Menschen, mit EIligem
EIfer EIligst dem hEIligen EI auf ewig verfallen. EIderdaus.
Deshalb liebe Leser: Schnappt euch sofort jedes Ei dessen ihr habhaft werden könnt und
zerschmettert es, pockt es, esst es auf mit Stumpf & Schale aber hütet euch vor der
Eierschalindoktrinie der Österreicher - die Grenze ist nie so weit weg wie man denkt!
FROHE OSTERN!

Freundliche Tiere/Böse Tiere

Hi-Hi-Hilfe, ein monströser Gänsegeier ist aus seinem Gehege ausgebrochen und terrorisiert das südliche Deutschland! DA! Ein gewaltiger Schatten verdunkelt die, ähm, sowieso hinter Wolken liegende Sonne - wo ist die Stalingorgel wenn man sie braucht? Ach nö, war doch nur meine spätmittägliche geistige Umnachtung. Aber was sucht der Gänsegeier dort draußen? Doch die ebenfalls entfleuchte Maingans??? Da kann strunzfröhliche Radiomoderator noch so oft behaupten, dass Gänsegeier gar keine Gänse fräßen, erst recht keine Maingänse - was weiß denn der schon?
Eben.
Dabei bedrohen mich hier nicht nur Tiere der Außenwelt, nein, eine Armee von Staubmäusen hat sich in den Ecken, unter dem Scheibtisch und eigentlich fast überall breit gemacht. Kampf dem liderlichen Gezücht! Einen Sauger! Ein Königreich für einen Staubsauger! (Und ein zweites für den, der ihn bedient)

Ich muss zum Fluß

Smetana...die Moldau...was sagt uns dies?

Richtig - es geht nach Prag in dunkle und dunkelste Pilsstuben, aus denen ich nicht weichen will bevor ich nicht über und über behangen bin mit Kränzen aus eingelegten Würstchen. Oder Knödeln. Úchvatný wie wir Tschechen dann immer sagen...

Faltbalg

Nicht an den Faltbalg lehnen steht in Münchener Zieharmonikabussen.
Nein, natürlich nicht! Wer würde schon solch ein Grobian sein, sich bei derlei wulstigen Geschöpfen anzulehnen oder gar aufzustützen? Eben.

Also: NICHT AN DEN FALTBALG LEHNEN!

Wirklich Pt. III

Gehen Sie in das Postamt Neuhausen/Nymphenburg und
besuchen Sie dort Robert Downey jr., wie er für die Rolle eines Postbeamten übt. Vielleicht offenbart sich hier aber auch der wahre Kern des Pudels, ähm, des Roberts und wir können ihn hier bei seiner wahren Bestimmung erleben:
Den Menschen mit Wertzeichen und postalischem Allerlei dienen.
Das macht er überaus zuvorkommend und freundlich, so dass ich wohl zum ersten mal in meinem nun doch schon angejahrten Dasein richtig gerne zur Post schlendere.

Weitere Enthüllungen in Kürze...

Auschreitungen...

Wer nicht da dabei war...jaaaja, schon klar. Aber da ganz, ganz viele nicht dabei waren, hier zumindest mal ein optischer Eindruck vom Verpassten.
Warum Freddie die belgischen Meeresfrüchte verschmähte, warum die junge Dame auf dem Foto so guckt wie sie guckt und was aus den zarten Liebesbändel wurde...Ja, all dies und noch viiieeel mehr hätte man am letzten Samstag in Erfahrung bringen können - Vertan, vertan.
Und wer trinkt jetzt das ganze Helle aus? Auf dem Bierbalkon tummeln sich noch so einige (volle) Kisten: One More Round! Ich warte.

Listen

Es gibt hier gar keine Listen.
Nicht eine einzige.
Warum nicht?
Listen über Lieblings-Songs-Alben-Speisen-Getränke-Stellungen-Schimpfwörter-Farben-Blumen-Bücher-Filme-Tiere-Kaffee-Zeichner-Künstler-Musiker-Pornofilmtitel-Serien-Städte-Länder-Planeten-Listen.
Kommt noch.
Vorab schon einmal, so als Appetizer, mein Lieblings-Fake-Pornofilmtitel (der Dank hierfür gebührt der überaus exaltierten "Lesung" von "Walk Of Fame" und Pussy Stanton):
Die Abenteuer des Räuber Fotzenglotz.

Des Mausebären Botschaft

Wer Ohren zu hören hat, der lausche hier:

http://www.weihnachtstape.de/Mausebaer/Media/Ansprache.mp3