Lametta-Lament

...und weil das garst'ge Metalweihnachtsvideo nicht alles gewesen sein kann hier aber nun mal etwas richtig schönes zum Fest - apropos: FROHES FEST!!!


P.S.: Schöner Pulli!

Ersatzdroge

Ich weiß, ich weiß - es ist tragisch, aber in diesem Jahr wird es kein neues Weihnachtsmärchen geben...es ist leider dem Umzugschaos anheim gefallen - Schnief, Schnüff, Dischneuf!!!

Als, wenngleich schwachen, Ersatz gebe ich euch vorerst dies:

Wie ich lernte...

nicht die Handwerker sondern die MAKLER zu hassen:

Von allen Schmeißfliegengewerben ist dass der Maklerzunft eines, wenn nicht gar DAS widerlichste.

Dann doch lieber Drückerkolonnen vor der Tür, Versicherungsvertreter auf dem AB und Nervcenter

"Service"-Marodeure auf dem Handy als vampirhafte Zwischeninstanzen, deren Eigenleistung in keinster

Weise zum geforderten Pressgeld steht. 3,57 Monatsmieten für das Erstellen einer Online-Anzeige sowie der Terminvereinbarungen zwecks einer Wohnungsbesichtigung? Aber natürlich, zahlt man doch gerne.

Und wenn man's (aus welchen Steuergründen heraus auch immer) nicht Provision oder Courtage nennen kann oder will? Dann tauft man die Chose einfach in eine "Vertragsausstellungsgebühr" oder eine ganz simple

"Aufwandsentschädigung" um. Gelump elendes!

Nicht von mir - Nope, never, niemals nicht!

Du bist ein...nein, ZWEI Gewinner!

Das Volk hat entschieden. Vielmehr konnte das Volk sich nicht wirklich zwischen all diesen phantastischen Titeln entscheiden, deshalb tue ich dies: The Winner Is: "Wie ich lernte die Handwerker zu hassen"

Eigentlich würde ich lieber eine Abhandlung über die bis spät Nächtens marodierenden und Möbel rückenden neuen Mieter unter mir schreiben, die sich befleißigen eine der berühmt-berüchtigten Einraumkneipen, das "Jörgstüberl", mit neuem gastronomischen Leben zu füllen.

Aber leider reicht es eben doch nicht aus, nur etwas grüne Farbe an die Wand zu klecksen, den Fußboden zu wischen, die alten Tische und Stühle zum entlüften über Nacht draußen stehen zu lassen und einen monströsen Flachbildschirm an die Wand zu dübeln. Da kann man sich Cafe (ohne Apostroph), Bistro, Kneiporaunt oder sonstwie nennen, es bleibt eine Totgeburt. Schade um Zeit & Geld.

Andererseits greift hier mal wieder aufs vortrefflichste das gute alte (und leider nur allzu oft wahre - glaubt mir liebe Leute, ich weiß wovon ich rede) Sprichwort: Wer nichts wird, wird Wirt.

Nee, das wird nichts, auch keine "Vollküche" mit 40 Essen pro Tag. Eher toben 40 Räuber durch Laim und bauen dort unten ihre Räuberhöhle, in welcher ich dann, bei Abwesenheit der Diebesbande und mittels Spitzhacke meine eigenen Bestände an Gold und Geschmeide auffrischen kann. Aber da auch dies nicht geschieht warte ich angstvoll auf den morgigen Tag, denn dann ist die gloriose Eröffnung.

Was wenn die Laimer nur auf solch einen kulinarischen Tempel gewartet haben und von nun an jeden Tag von 10 bis 22 Uhr die Bude mit sich vollmachen, gröhlend, schmatzend, krakeelend??? Ja, was dann...?

Erwähnte ich schon meinen Umzug nach Hamburg? Vielleicht sollte dieser vorverlegt werden...

Ach ja, die Handwerker. Bald, bald.

Gut zu hören

Die Dame ist Neuseeländerin der Knabe kommt aus Australien (auszusprechen angeblich Gotiyeah)

und da man so dicht beieinander wohnt wird schon mal gemeinsame Sache gemacht.

Die dazugehörigen Alben weisen nicht komplett das Niveau dieser beiden Songs auf, also

vor dem wilden bestellen vielleicht erst mal reinhören. Aber schon gut...!

Unser Mann in U

"Ulli Urin!

Ulli Urin bitte melden!

Hallo, Ulli Urin, hööören Sie?"

"Hier spricht Ulli Urin.

Leute, ich hab's im Urin - der Urologenkongress ufert völlig aus.

Unter Umständen unmittelbar danach subersives Treffen in der U-Bahn. Oder im

'Underground' wie wir ultracoolen U-Agenten gerne sagen.

Uffz, umständlicherweise treffen sich die urologischen Usurpatoren zuvor noch

in den 'Ungeilen Ursulinen' auf einen Ulmenschnaps. Vermutlich unvermeidlich sich

dort umzutun. Werde mich umsehen und umfassend berichten.

Ulli Urin - Aus und urlaubsreif."

Lesen Sie schon bald:

"Ulli Urin trifft Peter Pisse!"

Oje. So lange kein Eintrag und dann dies.

Aber man kann sich eben nicht aussuchen wann und wie einen die Muse küsst.

Inselaffenidiotie

Von wegen Krawalle in Großbritannien:

Das ist nichts anderes als der lang befürchtete, nur schlecht verschleierte

ZOMBIE OUTBREAK!!!

Ich will ja nicht sagen ich hätte es ja schon immer gesagt, aaaber :Ich hab's ja schon immer gesagt und nun wird die Insel schon in bälde von den Untoten überrannt sein. Wer jetzt noch sein Lemon Curd bestellen möchte sollte sich sputen, das darauf folgende schleimige Zeug will man bestimmt nicht haben.

Ergo: Sprengt den Tunnel, versenkt die Fähren und schießt die Flieger ab...Wehe uns!

Doch nicht in der Großstadt!

Was denn? Winken natürlich.
Habe ich aber auch nur 1 x getan, denn das gehört sich schließlich so beim Abschied nehmen.

Und was macht die Hauptstadt? 

Immer noch schlumpfig genug, wenngleich es bei diesem mal eher  überwiegend in die Richtung Muskel-Proll mit Bürstenschnitt ging, wa wohl dem über 2 Kilometer langen Bierfest geschuldet war. An und für sich war letzteres dennoch einen Besuch wert, denn es gab, trotz der am Eingang aus Unwissenheit zurück gelassenen Bierbemsel, mit denen man eben nur 0,2 Liter statt manchmal 0,5 Liter trinken konnte bzw. musste, gab es also allerlei schmackhaftes BIER zu kosten. Leider haben wir nicht einmal die Hälfte des Weges geschafft, drängte doch bereits der nächste Termin.

Preisfrage des Monats: Welche ehemalige, naja, Sängerin arbeitet heuer als Bedienung in einem italienischen Restaurant? Naaa? Tick, Trick  & Track  (oder so ähnlich) hieß das Trio. Antworten erwarte ich bei den Kommentaren. Und DU lieber C. scheidest hierbei selbstverfreilich aus.

Ausscheiden tue ich in diesem Jahr vom dem St-Markt, resp. werde nicht ERscheinen.

Stattdessen gibt es ein erqickliches Alternativprogramm mit Freund K. in Minga und es soll doch taaatsächlich so etwas sommerähnlich werden. Irgendwie. Also, so über 20° - Hei-Jippie!

Bevor ich entschwinde schnell noch dies hier für den größtmöglichen musikalischen Gewinn eines jeden von euch:



Ganz, ganz großartige Musik und mein Konzert des Jahres!

Blumiges von Balkonien

Ob das bunt wird? Nein, blau!

Der Dosengarten ist erblüht und die Schlingpflanzen folgen dichtauf, vielleicht noch 4-5 Tage, holla, aber dann!

Und wo wir gerade dabei sind soll nicht verschwiegen werden dass die diesjährige Erdbeerernte ebenfalls eine runde Sache war und ich große Konfitürenambitionen für das nächste Jahr hege. Dürfen aber nur seeehhhrrr kleine Gläser sein.

Und auch meine durchaus begründete Panik, die Balkonpflanzen würden ohne Sprühflasche ein Raub der liderlichen Blattlaus mitsamt ihrer gefräßigen Mischpoke werden, wurde in den letzten Tagen dank des heldenhaften Einsatzes einiger Kampf-Marienis entschärft, hurra!

Lesen Sie schon in bälde:

 

 

Atter-Att-Att-Atter - der kundige Leser diese Blogs wird bereits wissen um was es geht, allen anderen sei der Hinweis auf den guten Flowin' Immo gestattet. In jedem Fall wird das kommende Wochenende ganz im Zeichen der innereuropäischen Verständigung stehen, werde ich versuchen der Mundart zumindest einigermaßen zu folgen und werde ihn sehen:

den ATTERSEE (Blitz, Donner, Krawumms!!!)

Daneben natürlich auch die Geschäftspartner aus dem Ösiland.

Ergo: Fetzengaudi & Blunzfettzua - aber so was von!

P.S.: Hallo Markus, zwinker-zwinker!

I never promised you a Dosengarten

Und dennoch stelle ich diesen für Euch hin - biddeschööön:

Der weltbeste Dosengarten - wenn erst die kleinen Pflanzen ordentlich wuchern und blühen - aber das kommt schon noch.

Ich versprach euch allerdings auch keinen Nosferatufreak, aber was man hat, hat man.

So gesehen auf dem letzten Mittelaltermarkt in Minga bevor sich der gröhlende Mob seiner Durchsaugigkeit annahm, um ihn überaus peinlich zu befragen. Nein, das wollen Sie alles gar nicht wissen.

Mehr davon und noch ganz anderes dann in einer guten Woche nach dem Trip  ins Land der Trollsprache - Jällenägemiseni!

Wußten Sie schon...

...dass ich nicht die neue LäTtA-Frau werden darf, geschweige denn werden möchte - weder Frau noch/und auf gar keinen Fall liderlicher Margarinersatz

...das POISON & MOTLEY CRUE (schreibt man die so?) wieder zusammen auf Tournee gehen, quasi die musikalische Return of the living Dead-Variante, womit wir wieder bei meinem Steckenpferd wären

...italienische Behörden sich fast 2 Jahre mit einem Bußgeld Zeit lassen können und dürfen, dies folglich auch tun und die Welt dadurch um so manchen Auswuchs des Grotesken bereichern? Damit einher geht die Warnung an jeden unbedarften Florenz-Fahrer die Anwohner-Zonen ohne Anmeldung tunlichst zu meiden und auch dem freundlichen Mann an der Rezeption kein Wort davon zu glauben, er würde dies für sie erledigen. Cazzo!

...dass ich schon in bälde wieder im schönen Tallinn weile, zu Honigbier, Knofibrot und kleinen Törtchen

im Omi-Café?

...dass der Film "Once" eine recht famose Angelegenheit ist (trotz der miesen deutschen Synchro) und die zu Gehör gebrachten Songs gar noch eine Spur famoser daher kommen?

...dass ich mich, den Käseigel fest im Blick und das Bowlerezept nur einen Klick entfernt doch tatsächlich auf die musikalische Geschmacksverirrung Grand Prix des Eurovision freue, wengleich klein-Lena irgendwie durch omnipräsens zu nerv-Lena mutierte, mit diesem Tainted Love-für-Arme-Song wohl eher auf Platz 24 landen wird - Hauptsache des wilde Osten steuert wieder ein paar halbnackte Trommelweiber bei!

...dass eine der Kuchenmäuse wie die große Schwester von eben jener Lena aussieht?

...dass ich einen zorngerechten Leserbrief an den Rolling Stone schrieb, der eveeeeentuell Ende des Monats erscheinen könnte? Aber das Altsackblatt bloß nicht kaufen, sondern nur beim Zeitschriftenhändler ihres Vertrauens durchlesen, denn: die mögen Queen nicht! Riesencazzos!

Was von der Demo übrig blieb...

...ist das Mädchen mit den drei Brüsten:

Wem das zu wenig ist, der wird mit den folgenden, komplett unzusammenhängenden
Fotos beglückt:

Dies sind nicht die Hallen Morias und ebenfalls nicht die Halle des Grieg'schen Bier- ähm, Bergkönigs - nein! Dies sind die Fundamente des grotesk überdimensionierten, absolut gigantomanisch scheusslichen Völkerschlachtdenkmals bei Leipzig. Wer diese Ausgeburt einer Großdeutschen Widerwärtigkeit nicht mit eigenen Augen sah wird's kaum glauben - Abreißen und zwar pronto! Angeblich läuft der Stein gewordene Alptraum in einem weltweiten Wettbewerb: Unser schönstes Denkmal - Haha, hihi, Röchel, mir wird so anders.

Deshalb schnell was Schönes für's Gemüt hinterher, verbunden mit der Frage:

Wer weiß wo es solch total coole Pilzlampen käuflich zu erwerben gibt??? Sonst muss ich am Ende doch noch mal nach Ausgsburg (was nicht schlimm, sondern höchst angenehm wäre) fahren, um das Geheimwissen des Gastronoms abzupressen.

Überhaupt Augsburg: Wer er es nicht mit eigenen Augen...kratz-kratz...die Formulierung kommt mir so bekannt vor, ergo: Puppenkiste, Weingarten, Fuggerei, Theatro, Lichterfest - alles ganz famos dort!

Dies und noch viel mehr gibt es zu erleben. Ausgsburg ist mein Oldenburg des Südens.

Im Süden war es heuer alldieweil ebenfalls nicht nicht verkehrt, so dass der Balkon in neuer Frische erstrahlt

und wild besamt der baldigen Überwucherung entgegenwächst. Es gab, oh Glück, ein höchst schmackhaftes Zirtonentortelett an der Isar (mit eingetunktem Zeh) und ein groooßes Radler im Flaucher.

Nein, das war schon ganz in Ordnung so.

Das Ende des Mopses

Gleich zwei Landtagswahlen purzelten heuer durch die Lande.

Von einer schien das weitere Schicksal des gesamten Landes abzuhängen, die andere, naja, je nun,

man kann nun nimmermehr allein, aber Igel Mecki wird den Koaltionspartner schon verzweifeln lassen, ansonsten ändert sich nichts.

In BDWB hingegen wurde der mopsige MaPp-Us des Amtes verwiesen, in das er ja nie gewählt, 

sondern durch eine wahre teufelei lediglich ernannt wurde, da half auch der Wendehalsreflex nichts mehr.

Es wird allein schon optisch eine Wohltat sein diesen Ausbund an Widerwärtigkeit zukünftig nicht mehr

ertragen zu müssen von der geistigen Flatulenz mal ganz zu schweigen - hoh, genau: Schweigen.

Denn eben dies wird ihm, zumindest politisch, beschieden sein, wollen wir wetten? Da scharren

die "Parteifreunde" bereits eifrig mit den Hufen und, hier schließt sich der Kreis dann wieder, an

ähnlichen Vollhonks mangelt es der cdu nun wahrlich nicht - der nächste menschliche Ausfall ist uns

gewiss.

Wasserstandsmeldung

Ich gestehe - ich hab's getan!

Zwar nicht mit Vorsatz aber es hilft nichts, ich hab's getan.

Ich habe Brigitte ersäuft.

Eben parlierte Sie noch fröhlich (sofern man bei ihr überhaupt von Gefühlsregungen sprechen konnte),

mischte sich, wie gewohnt, auch ungefragt ein aber diese kleine Spielchen gehörte schließlich zu unserer Beziehung wie der Hammer auf den Amboss, der Arsch auf den Eimer und die unglücklichen Wortspiele auf den Komposter.

Wieder zu Hause war ich mit meinen Gedanken wohl bei allerlei nur nicht richtig bei der Sache und so geschah es...Schniiiiieeeeefffff!!!!!!!!!

Erst das einsetzende Geklötere machte mich misstrauisch, allein, da war es längst zu spät: Ein Blick, ein Schrei, hecktisches schalten, eine bis zur Uneeeeeendlichkeit ausgedehnte Minute Wartezeit und dann hielt

ich sie, leicht tropfend, dafür blitzeblank in den Händen. Auf sanften Druck hin gab sie mir noch ein mal Laut,

mit dieser grässlichen 80er-Gameshow Melodie - Sie sind in der nächsten Runde - doch ihr Blick blieb bewölkt, grau...das Ende.

Nein, Navigationsgeräte mögen es ganz und gar nicht wenn man sie in die Waschmaschine steckt.

Gut dass Brigitte II akkustisch gleich gestrickt ist und schon gleich ein paar mehr Tricks im Speicher hat als ihre so tragisch wie dämlich weggespülte Schwester.

Tipp der Woche: Immer alle Taschen ausleeren.

Neues aus Arschlochstadt

BLITZUMFRAGE:

Wird, wer einen BMW fährt, automatisch zu einem blöden Wichser?

Und hier auch schon das Ergebnis:

Aber natürlich ist dem so!

In keinem anderen Modell ist der Schwachmatenanteil so überproportional hoch, die Benimmrate so erschreckend niedrig und die Gesinnung zum Motormordbuben schnell kippend wie in diesem.

Die Eigenart des Bayrischen im allgemeinen einen eher schlechten Fahrstil als "zügig" oder "sportlich" zu bezeichnen als regionale Unart hinnehmend formt sich diese Unfähigkeit beim BMW-Lemuren zu reiner Aggression und Idiotie aus.

Was tun?

Alle raus aus ihren Vehikeln und ab in den öffentlichen Nahverkehr, mit Zwang zum Jahresabo und der Pflicht

die Haltestangen und Griffe in Bussen und Bahnen regelmäßig mit Hygienetüchern abzuwienern. Das könnte zu ein wenig Demut und Menschlichkeit verhelfen.

Die komplett renitenten Typen werden nach Weißrussland oder Nordkorea exportiert, wo die Verletzung der Menschenrechte garantiert ist und wo sie sich womöglich noch pudelwohl fühlen würden - aber zumindest dies

sei ihnen gegönnt.

Erster!

...und dabei ist der Monat fast schon wieder rum. Oje.

So viel zu berichten, so viele Fotos, die jetzt alle zeitlich nicht mehr so richtig passen, aber wann passt es schon mal zeitlich? Häh? Eben.

In jedem Fall hat der Grinch mein Weihnachten gestohlen, denn von Besinnlichkeit oder gar Entspannung war wenig bis gar nichts zu sehen. Vielmehr gab es Schlitterpartien auf deutschen Autobahnen, verstörende Krankenhausbesuche und nicht mal einen Baum in der elterlichen Stube. Und der Rabe sprach: "Nimmermehr!"

Hoffentlich.

Allein am 24.12. war es so wie gewünscht, der "Rockin' Christmas"-Sender aus Chicago dudelte ohne Unterlass gute bis äußerst spooky Weihnachtssongs und das Käsefondue zog Fäden und schmeckte auch noch formidabel.

Mal schauen ob es im nächsten Eintrag dann in chaotischer Folge Bilder aus dem lezten Jahr gibt, die allesamt bereits versprochen, aber lange voranthalten wurden. 

Zudem natürlich, ich will hier nicht zurückstehen, eine Best Of 2010-Liste - Boah, krass! 

Zieht euch warm an (sowieso)!!!